アサーション入門｜我慢でも攻撃でもない、率直かつ配慮ある伝え方の基本

手一杯なのに「いいですよ」と引き受けてしまった。先輩のやり方に疑問があっても言い出せず、黙って従った。我慢を重ねた末に、ある日きつい言い方で爆発してしまう——あるいは、何も言えずに抱え込む。言いたいことがあるとき、私たちはつい「我慢する」か「ぶつける」かの二択で考えがちです。けれど、その二つの間にはもう一つの道があります。それが、率直に伝えつつ相手にも配慮する伝え方、アサーションです。

アサーションとは、我慢（受け身）でも攻撃でもなく、自分の要望を率直に伝えながら相手にも配慮する、第3の伝え方です。そして大事なのは、これが生まれ持った性格の問題ではなく、言葉の型で作れるスキルだということ。本講座は「言いにくいことを、相手に伝える言い方」だけに絞ります。怒りやイライラという感情そのものを鎮める方法はアンガーマネジメント入門が、言ったあとに相手の話を受け取る聴き方は傾聴力入門が、それぞれ扱います。本講座はそこには踏み込みません。

この講座を終えると、次の3つができるようになります。受け身・攻撃・アサーティブという3つの態度の違いを、自分の口グセを例に説明できること。言いにくい一言を「事実→自分の気持ち→要望」の順で組み立てられること。そして、断る・お願いする・違う意見を言う場面で、率直かつ配慮あるセリフを作って声に出せることです。本講座では「手一杯のときに追加の仕事を頼まれ、関係を壊さずに断りたい」という一つの場面を、章をまたいで同じ一言を磨きながら追いかけます。

アサーションとは何か——我慢でも攻撃でもない第3の道

アサーションとは「自分も相手も大切にする」伝え方

アサーションとは、相手の気持ちや考えを尊重しながらも、自分の気持ちや考えをその場に適した表現で伝えるコミュニケーション方法です（出典：厚生労働省「こころの耳」用語解説）。言い換えれば、自分を大切にしつつ、相手も同じように大切にする自己表現のことです（出典：アデコ「アサーティブコミュニケーションとは？」）。もともとはアメリカで生まれた考え方で、日本へは臨床心理士の平木典子氏が紹介し、「自己主張」という言葉の強い語感を避けて「自己表現」「さわやかな自己表現」と言い換えて広めました（出典：日本・精神技術研究所「さいころぐ」、LEC「アサーティブコミュニケーションとは？」）。つまりアサーションは、声を荒げて主張することではありません。

受け身・攻撃・アサーティブ——同じ依頼への3つの返し方

自己表現には大きく3つのタイプがあります（出典：日本・精神技術研究所「さいころぐ」）。一つ目は受け身（非主張的）。自分を後回しにして相手を優先し、意見を率直に言えず曖昧にしてしまう態度です。二つ目は攻撃的。自分を優先して相手を軽視し、押し通そうとする態度です。三つ目がアサーティブ。率直に自分を表現しつつ相手の話も受け止め、意見が違っても互いが納得できる点を探して歩み寄る態度です。

共通例で見てみましょう。手一杯のときに追加の仕事を頼まれた——このとき、受け身なら「（本当は無理だけど）はい、やります」と引き受けて抱え込みます。攻撃的なら「今それどころじゃないので無理です」と突き放します。アサーティブなら「今◯◯で手一杯です。明日なら対応できます」と、事情と代案を添えて伝えます。同じ依頼でも、返し方は3通りあるのです。なお、人はいつも同じタイプというわけではなく、状況や相手によって誰でも3つのどれかが出ます（出典：日本・精神技術研究所「さいころぐ」）。だからこそ、性格を変えるのではなく態度を選ぶ、という発想が役に立ちます。

「アサーティブ＝強く言うこと」「配慮＝我慢」という誤解

ここで2つの誤解をほどいておきます。一つは「アサーティブ＝何でもハッキリ強く言うこと」という誤解。アサーティブとは、攻撃的な自己主張や相手を論破するスキルではありません（出典：LEC「アサーティブコミュニケーションとは？」）。もう一つは「配慮＝結局は我慢」という取り違えです。相手に配慮して言いたいことを我慢し続けることは、優しさでも協調性でもありません（出典：日本コミュニケーション能力認定協会 Leaders Method）。我慢が積み重なると、いつか不満をぶつけてしまい、かえって人間関係を悪くします。自分の気持ちを率直に表現する自己主張は、決してわがままではないのです（出典：アデコ）。

この章の確認（演習）

最近「本当は言いたかったのに我慢した」場面を1つ思い出してください。そのときの自分は、受け身・攻撃のどちらに寄っていたでしょうか。そして、もしアサーティブに返すならどんな一言になったかを、短くメモしてみましょう。

率直かつ配慮ある一言を組み立てる——事実→気持ち→要望

アサーティブな一言は性格ではなく「型」で作れる

アサーティブな伝え方は、勢いや度胸ではなく、型で作れます。アサーションは後天的に学習・習得できるスキルで、型を意識して使い、繰り返すことで誰でも身につけられます（出典：Leaders Method、アデコ）。その代表的な型が、本講座で覚えて帰る「事実→自分の気持ち→要望」です。これは出典でいう DESC 法（描写→表現→提案→選択）を、3つに圧縮したものです（出典：LEC、アデコ）。

事実→気持ち→要望——3つを「私」を主語につなぐ

順番に見ていきます。まず事実。評価や非難を交えず、起きている状況を客観的に述べます。「あなたはいつも急に頼む」ではなく、「今、月末の◯◯を抱えています」のように、見たままを言葉にします。感情的にならず事実から伝えると、相手は責められたと感じず、防御的にならずに話を聴けます（出典：LEC）。次に自分の気持ち。ここでのコツは「私」を主語にすることです。「あなたが急に頼むから困る」と相手を主語にすると責めるニュアンスになり、売り言葉に買い言葉になりがちです。「私は、これ以上重なるとどちらも中途半端になりそうで不安です」と私を主語にすると、相手を非難せず、状況が自分に与えている影響を伝えられます（出典：Leaders Method、アデコ）。最後に要望。してほしいことを「何を・いつまでに」と具体的に頼みます。「ちゃんとして」のような曖昧な言い方は避け、提案にとどめて強制しないのがポイントです（出典：アデコ）。可能なら代案を添えます。「明日の午前なら着手できますが、それでも大丈夫でしょうか」のように。

共通例でつないでみましょう。「今、月末の◯◯を抱えています（事実）。これ以上重なると、どちらも中途半端になりそうで不安です（気持ち）。明日の午前なら着手できますが、それでも大丈夫でしょうか（要望・代案）」。3つをつなぐだけで、角の立たない断りになります。

気持ちを飛ばす・相手を主語に責める・謝りすぎ、というつまずき

組み立てでよくつまずくのは3点です。気持ちを飛ばして要望だけ言うと冷たく響きます。「あなたが急に頼むから」と相手を主語に責めると、攻撃的に聞こえます。逆に謝りすぎると、肝心の要望が消えてしまいます。詰まったら、まず事実を1文、私を主語にした気持ちを1文、要望か代案を1文、と分けて書き、つないで声に出してみてください。なお、感情が高ぶって冷静に言葉を選べないときは、先にアンガーマネジメント入門で気持ちを整えてから戻ると、型に当てはめやすくなります。

この章の確認（演習）

共通例「手一杯のときに追加の仕事を頼まれて断る」を題材に、事実・気持ち・要望の3文をそれぞれ書いてください（金額や締切は例で構いません）。書けたら3文をつなげて、一度声に出して読み、きつすぎないか確かめてみましょう。

場面別にアサーティブなセリフを作る——断る・お願いする・違う意見を言う

型は1つ、当てはめる場面は3つ

第2章の「事実→気持ち→要望」の型は、場面が変わっても同じです。ビジネスで頻出する3場面に当てはめてみましょう。

断る場面。単なる「ノー」ではなく、理由を率直に説明し、相手の立場に配慮を示し、可能なら代案を添えます（出典：産業医コラム「断る力の身に付け方」）。共通例なら「ありがとうございます（配慮）。ただ今◯◯で手一杯で、今日は難しいです（事実・理由）。明日午前なら対応できます（代案）」。断ること自体に罪悪感を抱く必要はありません。すべての依頼に応じる必要はないからです（出典：産業医コラム）。

お願いする場面。高圧的な命令や曖昧な指示を避け、事実と要望を具体的に伝えます（出典：LEC）。「◯◯の件、私だけだと締切に間に合わなそうです（事実）。△△の部分を手伝っていただけませんか（要望）」。

違う意見を言う場面。相手を頭ごなしに否定せず、別案を提示して歩み寄りを探ります（出典：日本・精神技術研究所「さいころぐ」）。「その案も良いと思います（否定しない）。一方で◯◯のリスクが気になるので（気持ち）、□□も検討してみませんか（別案）」。

「相手を否定せず、自分の要望を消さない」は共通

3場面に共通するのは、相手を否定せず、かつ自分の要望も消さないことです。押し通して相手を否定するのでも、抑え込んで我慢するのでもなく、相手を尊重しながら自分の意見を率直に表現する——どの場面もこのバランスは同じです（出典：リクルートマネジメントソリューションズ）。その土台にあるのが、誰もが自分の考えや気持ちを表現してよいという考え方です（出典：Leaders Method）。「断ったら嫌われる」という思い込みは、いったん脇に置いて構いません。言ったあとに相手の返事や本音を受け取る進め方は傾聴力入門で、会話を始める・関係づくりの土台はコミュニケーション基礎入門で扱います。

一発で完璧に言おうとして固まる、というつまずき

場面ごとに性格を変えようとすると混乱します。けれど型は1つだと気づけば、当てはめるだけです。もう一つのつまずきは、一発で完璧に言おうとして固まること。最初は、まず書いて声に出す練習で十分です。

この章の確認（演習）

自分の職場で実際に起きそうな場面を1つ選び、アサーティブなセリフを1つ完成させて、声に出してみてください。言ったあとに相手がどう返してきそうかも、一行でいいので書いておきましょう。